Irgendwann habe ich aufgehört, nur zuzuschauen.
Ich weiß nicht mehr genau, wann es passierte. Es war keiner dieser Momente, von denen man später behauptet, sie hätten alles verändert.
Es war eher ein leiser Entschluss.
Mein wenige Wochen altes Baby an meiner Brust. Ein stilles Haus. Und plötzlich dieses Bedürfnis, mal wieder ein Buch zu lesen, anstatt eine weitere Serie auf Netflix zu schauen.
Also las ich.
Erst ein Buch. Dann das nächste. Sie kamen förmlich zu mir.
Und irgendwo zwischen fremden Geschichten, großen Gedanken und Menschen, die sich erlaubt hatten, aus ihrem Leben etwas zu machen, begann sich etwas in mir zu verschieben.
Leise. Fast unbemerkt.
Bis mir irgendwann auffiel, dass ich Netflix gekündigt hatte. Dass ich aufhörte, mir das Leben anderer auf sämtlichen Kanälen anzuschauen.
Nicht, weil ich beschlossen hatte, jede Minute meines Lebens produktiv zu sein. Sondern weil ich keine Lust mehr hatte, meine Lebenszeit zu verschwenden.
Ich hatte jahrelang anderen Menschen dabei zugesehen, wie sie lebten.
Wie sie erschufen. Wie sie wagten. Wie sie scheiterten und wieder aufstanden. Wie sie Geld verdienten, reisten, Unternehmen gründeten, frei waren.
Und ich?
Ich träumte.
Oh, wie gut ich darin war.
Ich träumte von Freiheit und nannte Sicherheit unwichtig.
Ich träumte vom eigenen Business und wusste oft nicht, wo ich anfangen sollte. Und wenn ich anfing, hörte ich zu schnell wieder auf.
Ich träumte davon, etwas Großes zu erschaffen, während ich mich selbst für viel zu klein hielt, um es jemals zu können.
Und ich sah Menschen, die längst dort waren, wo ich hinwollte, und nahm ihren Erfolg als Beweis dafür, dass dieses Leben existierte.
Nur eben nicht für mich.
Was für ein Irrtum. Heute sehe ich dieselben Menschen und denke etwas völlig anderes.
Wenn es möglich ist, will ich wissen, wie.
Wenn andere es lernen konnten, kann ich es lernen.
Wenn ich etwas noch nicht kann, kann ich herausfinden, wie es geht.
Ich weiß nicht, wie mein Weg aussehen wird. Aber zum ersten Mal brauche ich darauf auch keine Antwort. Denn die wichtigste Frage habe ich für mich längst beantwortet.
Nicht mehr: Kann ich das?
Sondern: Wie mache ich es?
Ich versuche nicht mehr, herauszufinden, ob das Leben, von dem ich träume, für mich bestimmt ist.
Ich habe entschieden, dass ich es mir aufbaue.
Und diesmal bleibe ich.
1. Ich mache weiter.
Angefangen habe ich schon oft.
Ich habe zweimal meinen Job gekündigt und bin losgereist, als ich gespürt habe, dass das Leben, das ich führte, nicht mehr meines war.
Ich hatte Ideen. Ich hatte Mut. Ich habe Dinge ausprobiert. Habe bereits versucht, mir ein eigenes Coachingbusiness aufzubauen.
Ich war nie besonders gut darin, stillzustehen.
Aber ich war verdammt gut darin, immer wieder aufzuhören.
Solange eine Idee neu war, trug sie mich.
Bis die ersten Zweifel kamen. Bis ich nicht schnell genug sah, wohin das alles führen sollte. Bis irgendwo am Horizont die nächste Idee auftauchte, die vielleicht ein bisschen vielversprechender aussah.
Dann wechselte ich die Richtung.
Wieder und wieder.
Vielleicht war mein Problem nie, dass ich nicht wusste, wie man anfängt. Vielleicht bin ich einfach nie lange genug in dieselbe Richtung gelaufen, um herauszufinden, wohin sie mich führen könnte.
Das mache ich diesmal anders.
Ich sehe mich selbst wie diese alte Dampflok. Sie ist nicht die schnellste. Sie ist etwas behäbig.
Doch einmal auf den Gleisen, geht es vorwärts.
Nicht nach rechts. Nicht nach links.
Vorwärts.
Nicht besonders elegant. Aber zuverlässig.
Sicherlich werde ich zweifeln. Ich werde Dinge ausprobieren, die nicht funktionieren. Ich werde Tage haben, an denen ich ungeduldig werde, weil mir alles zu langsam geht. Und wahrscheinlich werde ich noch hundert weitere Ideen haben, die sich für einen kurzen Moment viel aufregender anfühlen als das, was gerade vor mir liegt.
Aber ich weiß jetzt, was bleiben darf und was nicht mehr über mich entscheidet.
Eine neue Idee muss nicht mehr direkt zu einem neuen Weg werden.
Ein schlechter Tag muss nicht bedeuten, dass etwas nicht funktioniert.
Eine Pause ist kein Aufgeben.
Diesmal bleibe ich auf den Gleisen.
Vielleicht braucht es gar nicht immer mehr Mut zum Anfangen. Vielleicht braucht es manchmal den Mut, nicht wieder zu verschwinden, wenn der erste Zauber verflogen ist.
2. Ich sehe den Erfolg anderer mit anderen Augen.
Es gab Menschen, deren Leben ich mir immer wieder ansah.
Menschen mit Geld. Menschen mit Freiheit.
Mit Möglichkeiten, die sich für mich anfühlten, als gehörten sie zu einer anderen Welt.
Ich wollte, was sie hatten. Sehr sogar.
Und trotzdem machte ihr Erfolg mir keine Hoffnung. Er machte mich klein. Je länger ich hinsah, desto größer wurde der Abstand zwischen ihrem Leben und meinem.
Sie waren dort. Ich war hier.
Und irgendwo in meinem Kopf entstand daraus eine seltsame Wahrheit:
Menschen können so ein Leben haben.
Ich gehöre nur nicht dazu.
Vielleicht war ich nicht talentiert genug. Nicht besonders genug. Oder, wenn ich ganz ehrlich bin: Vielleicht war ich einfach zu doof dafür.
Heute muss ich darüber ein bisschen lachen.
Denn inzwischen ziehe ich eine völlig andere Schlussfolgerung:
Wenn andere Menschen es geschafft haben, dann ist das kein Beweis dafür, dass mit ihnen etwas Besonderes stimmt und mit mir etwas nicht.
Es ist ein Beweis dafür, dass es geht.
Ich glaube nicht mehr, dass mir irgendeine unsichtbare Eigenschaft fehlt, mit der erfolgreiche Menschen geboren werden und ich eben nicht.
Ich halte mich für ziemlich smart.
Smart genug, um zu lernen. Smart genug, um Fragen zu stellen. Smart genug, um herauszufinden, wie dieses Spiel funktioniert.
Der Erfolg anderer macht mich deshalb nicht mehr kleiner.
Er macht die Welt für mich größer.
Denn jedes Mal, wenn jemand etwas geschafft hat, das ich mir für mein eigenes Leben wünsche, liegt darin ein weiterer Beweis:
Es ist möglich.
3. Ich gestehe mir ein, was ich wirklich will.
Ich wollte immer nur Freiheit.
Zumindest war das die Geschichte, die ich mir erzählt habe.
Freiheit war gut. Freiheit war wild. Freiheit bedeutete, morgens aufzuwachen und selbst entscheiden zu können, wo ich bin, was ich tue und wie mein Leben aussieht.
Sicherheit dagegen? Brauchte ich nicht.
Sicherheit klang nach Festhalten. Nach Begrenzung. Nach einem Leben, das vorhersehbar und vernünftig war. Nach allem, wovor ich eigentlich davonlaufen wollte.
Heute glaube ich, dass ich mich geirrt habe.
Ich will Freiheit.
Und ich will Sicherheit.
Ich will nicht mehr zwischen beidem wählen müssen.
Und wenn wir schon dabei sind:
Ich will Geld.
Nicht gerade genug. Nicht „Hauptsache, ich kann meine Rechnungen bezahlen“.
Ich möchte richtig viel davon.
Es hat erstaunlich lange gedauert, bis ich mir erlaubt habe, das überhaupt auszusprechen. Vielleicht auch, weil ich lange in Welten unterwegs war, in denen Geld etwas seltsam Unspirituelles hatte.
Alle sprechen von Liebe. Verbundenheit. Erfüllung. Innerem Reichtum.
Aber der äußere? Pssst.
Bullshit!
Ich möchte Liebe und Verbundenheit.
Und ich möchte richtig viel Kohle.
Ich möchte nicht darüber nachdenken müssen, was etwas kostet. Ich möchte Menschen, die ich liebe, einladen. Ihnen völlig übertriebene Geschenke machen, einfach weil ich es kann. Ich möchte meinem Kind Möglichkeiten geben. Ich möchte reisen, erleben, erschaffen und Entscheidungen treffen können, ohne dass Geld mich jedes Mal kopfschüttelnd anschaut und streng die Arme verschränkt.
Und ja: Ich möchte mir selbst das beste Leben aufbauen, das ich mir vorstellen kann.
Lange hätte ich mich wahrscheinlich geschämt, das so aufzuschreiben.
Heute nicht mehr.
Vielleicht ist es gar nicht meine Aufgabe, meine Wünsche so lange kleinzureden, bis sie vernünftig genug klingen.
Vielleicht darf ich einfach zugeben.
Ich will viel.
Nein, ich will alles, was für mich möglich ist.
Und ich bin endlich bereit, herauszufinden, was passiert, wenn ich mich dafür nicht mehr entschuldige.
4. Ich entscheide, was meine Aufmerksamkeit bekommt.
Zeit ist plötzlich kostbar geworden.
Nicht, weil sie weniger geworden ist. Sondern weil ich verstanden habe, was sie eigentlich ist:
Mein Leben.
Und ich möchte meines nicht mehr hauptsächlich konsumieren.
Ich möchte es erschaffen.
Wenn ich heute eine freie Stunde und die Energie dafür habe, frage ich mich deshalb öfter, was mich meinem Leben näherbringt. Und nicht was mich nur für eine Stunde davon ablenkt.
Manchmal ist die Antwort ein Buch. Manchmal meine Website. Manchmal ein Gedanke, den ich unbedingt aufschreiben möchte.
Netflix ist es fast nie mehr.
Aber nicht nur meine Zeit behandle ich inzwischen anders. Auch meinen Kopf.
Also lese ich Geschichten von Menschen, die groß gedacht haben. Ich beschäftige mich mit Erfolg, Möglichkeiten und den Gedanken von Menschen, die Dinge erschaffen haben.
Vielleicht betreibe ich gerade ein kleines bisschen Gehirnwäsche an mir selbst.
Nur diesmal absichtlich.
Denn wenn mein Kopf mir jahrelang erzählen konnte, was alles nicht für mich möglich ist, dann darf er sich jetzt eine Weile anhören, was alles möglich sein könnte.
Und genauso bewusst entscheide ich inzwischen, was draußen bleibt.
Nicht jeder Mensch muss meine Ideen kennen.
Nicht jeder muss verstehen, warum ich glaube, was ich glaube.
Und ganz sicher muss ich meine Träume nicht vor Menschen verteidigen, von denen ich längst weiß, dass sie sie durch ihre eigene Lebensbrille mit ihren eigenen Grenzen betrachten werden.
Manche Dinge dürfen wachsen, bevor man sie der Welt zeigt.
Vielleicht gilt das auch für Träume.
5. Ich arbeite mit mir. Nicht gegen mich.
Ich möchte viel.
Und ich bin bereit, viel dafür zu tun.
Aber ich bin nicht mehr bereit, mich selbst und mein Wohlbefinden dafür zu übergehen.
Es gibt Tage, an denen mein Kopf voller Ideen ist. An denen ich schreiben, lernen, erschaffen möchte. An denen ich jede freie Minute nehmen und etwas daraus machen will.
Und dann gibt es Tage, an denen da nichts ist.
Keine Inspiration. Keine Energie. Nur Müdigkeit.
Früher hätte ich darin wahrscheinlich ein Problem gesehen. Etwas, das ich überwinden muss.
Heute höre ich zu.
Ich weiß inzwischen, welchen Unterschied es für mich macht, ob ich ausgeschlafen bin. Ob ich gut gegessen habe. Ob mein Körper Energie hat. Ob mein Kopf überhaupt Platz für Neues hat.
Also gebe ich mir, was ich brauche.
Manchmal bedeutet das, zwei Tage lang nichts für mein Business zu tun. Nicht, weil es mir plötzlich nicht mehr wichtig ist. Sondern gerade weil es das ist.
Ich möchte kein freies Leben aufbauen, indem ich mich auf dem Weg dorthin selbst versklave.
Das Business soll Teil des Lebens werden, das ich mir wünsche.
Und dieses Leben darf Pausen haben.
Ich glaube inzwischen, dass Disziplin nicht bedeutet, jeden Tag funktionieren zu müssen.
Vielleicht bedeutet sie manchmal einfach, wiederzukommen.
Mich auszuruhen. Zu essen. Zu schlafen. Das Leben kurz Leben sein zu lassen.
Und wenn die Energie zurückkommt, stehe ich wieder da.
Bereit, weiterzugehen.
Ich weiß nicht wie. Aber ich weiß, dass.
Ich stehe ganz am Anfang.
Während ich diese Zeilen schreibe, gibt es noch kein erfolgreiches Business, auf das ich zurückblicken könnte.
Keine große Erfolgsgeschichte. Keinen Beweis dafür, dass ich mit all dem Recht habe.
Nur eine Website. Ein paar Ideen. Einen ziemlich großen Stapel Bücher.
Und einen noch größeren Traum.
Vielleicht müsste mir genau das Angst machen. Stattdessen fühlt es sich zum ersten Mal an wie Freiheit.
Denn ich muss heute noch nicht wissen, wie ich von hier nach dort komme.
Ich muss nicht jeden Schritt kennen. Ich muss nicht beweisen können, dass es funktionieren wird.
Ich muss nur bereit sein, den nächsten herauszufinden.
Und dann den nächsten. Und den nächsten.
Früher habe ich Menschen mit dem Leben, das ich mir wünschte, angesehen und mich gefragt, was sie hatten, das mir fehlte.
Heute denke ich:
Wenn sie herausfinden konnten, wie es geht, kann ich das auch. Nicht, weil ich glaube, dass alles leicht wird.
Sondern weil ich zum ersten Mal aufgehört habe, meine Energie darauf zu verwenden, mir selbst zu erklären, warum ich etwas nicht kann.
Ich werde lernen. Ich werde ausprobieren. Ich werde Fehler machen. Ich werde mich ausruhen.
Und ich werde weitermachen.
Vielleicht wird mein Weg ganz anders aussehen, als ich ihn mir heute vorstelle.
Das darf er.
Ich möchte meinem Kind irgendwann nicht nur erzählen, dass es groß träumen darf. Dass es Dinge versuchen darf, die andere für unrealistisch halten. Dass es sich ein Leben aufbauen darf, das wirklich seines ist.
Ich möchte, dass es mich dabei gesehen hat.
Nicht unbedingt beim Gewinnen.
Aber beim Wagen.
Beim Lernen.
Beim Hinfallen.
Beim Wiederaufstehen.
Beim Weitermachen.
Ich weiß noch nicht, wie diese Geschichte ausgeht.
Aber vielleicht ist genau das das Schöne daran.
Ich schreibe sie gerade erst.